Hola de nuevo gentes, la fiesta no es que diera mucho de sí, pero sobre todo una cosa está clara….ya estoy mayor. Después de conducir 4 horas sin parar a mear, llegué a Asturias con la firme intención de terminar con las existencias de Cacique con limón, como en los viejos tiempos, y lo que en realidad pasó es que a las 3 horas me fuí a dormir porque tenía los pies mojados por culpa de la lluvia (1ª mariconada del fin de semana).

Al día siguiente, lunes, no tenía ningún tipo de remordimiento por haberme ido a casa por tener los pies mojados (2º indicio de que me estoy haciendo mayor) y enfundado con mi pantalón corto de todos los años y una camiseta que disimulara el flotador tenía dos objetivos esa tarde: 1) celebrar El Carmín como dios manda (es decir, marica el que menos beba) y 2) encontrar a Flequillos entre la multitud, pero a la antigua usanza, sin usar el movil. Armados con 6 cajas de sidra para 8 personas llegamos al prau, pusimos un mantel en el suelo y sacamos las tortillas, esas que nunca se come nadie, y al grito de guerra de: “Echame un culín, oh” quedó inaugurado aquel pantano. Después de 4 botellas me ví bastante bien: “Voy sobrao, aquí hoy no me dobla nadie” pensé, y seguía escanciando sidra mientras observaba a los niños de 15 años tajarse hasta no ver y me decía: “Qué pena de juventud…” (3er indicio de que me hago mayor). De lo que luego aconteció no tengo mucha constancia, recuerdo que en un momento dado ya no era capaz de enfocar y, consciente de que el primer objetivo de la tarde ya estaba cumplido y que el segundo iba a ser imposible por el mero hecho de que no veía, me abandoné a la bebida al grito de: “Esta sidra no enfila, dame otru culín, oh” y acabé echando la bilis junto a los niños de 15 años, cerrando el círculo.

Al final encontré a Flequillos a las 2 de la mañana, después de recorrer unos cuantos bares y bailar (lo que hace el alcohol) hasta una canción de Bustamante, fuimos perdiendo unidades y acabamos en un antro bacaladero que ya fue la hecatombe de mi cerebelo. Nunca había visto así de cerca el ritual de los Señores de los Pastillos, allí habia un tío metido en una cabina, enfundado en un chándal de esos con tres rayas a cada lado, esos que llevabas al cole cuando había gimnasia (que ahora se llama Educación Física, que los del INEF, que tienen que justificar que estudiaron algo se enfadan). El tío iba poniendo temas -la verdad es que yo no me entereba cuando terminaba uno y empezaba otro- a la par que levantaba las manos como bendiciendo a la multitud. DJ chungo sólo bebía agua, al menos era una botella de agua, debe ser que entre los DJ se lleva el rollito techno-casual-sanote-soplapollas y que si no llevas un chandal y una bolsita de Montreal-76 estas fully out y no te dan bolo en nigún garito. El caso es que aquello no lo soporta ni dios mas de 10 minutos, y la música tampoco. Y lo que me jode es que el tipo se pone en la cabina a levantar los brazos haciendo cuernos, oiga usted, por favor, un respeto a los que nos hemos criado con el “Fear of the Dark” de los Iron Maiden, cuánto daño ha hecho Joaquín Luqui a este país, claro iba diciendo por ahí que Bon Jovi era la mejor banda de Heavy de todos los tiempos y luego la gente se cree que el Heavy es cualquier cosa, hasta Melendi.

Al día siguiente la resaca era infernal, lo cual es malo no sólo para el cuerpo, sino también para la economía. No siendo dueño de mis actos porque las bombas de Sodio-Potasio de mis neuronas no funcionaban adecuadamente, algo me poseyó, arrastrándome al centro comercial y obligándome a comprar el pack: “Play-Station 2 silver + Formula1 2005 + Volante + Pedales”. Total, 250 euros menos y mi casa convertida en el templo del vicio, que hasta mi perro Woody se sabe ya la parrilla de salida de un gran premio. De Flequillos sólo cabe mencionar que por la tarde vino conmigo en coche de vuelta a Vieira-City y fué todo el camino haciendo la fotosíntesis, sólo abrió la boca para decir que quería un kas de limón y de vez en cuando repetía sin cesar: “No vuelvo a probar el alcohol…..”, lo de siempre vamos.

Hoy estoy sin inspiración, el capítulo 4 de mi tesis está acabando conmigo, necesito vacaciones…..

Mañana me voy a las fiestas del pueblo, al Carmín de la Pola, espero que mis amigos de la Cuchipanda hayan hecho las cosas bien y toquemos a más de una caja de sidra por barba. A la vuelta os contaré lo que dió de sí…aunque ya sé que va a pasar lo mismo de todos los años, a las 2 horas de estar en la fiesta la sidra va a estar tan caliente que nos vamos a pillar una zimbia de las históricas…..como siempre.

Un saludo.

Ultimamente se está muy, pero que muy bien por la Paellera. Hoy se ha ido el último de nuestros tres jefes, el jefazo, Chanquete. Jamás desde esta página hablaremos mal de él. Chanquete es una de esas personas afables con las que da gusto hablar (sobre todo de fútbol) y que siempre tiene un chiste a mano. Siempre pulula por allí y no da mucha guerra, al menos a mí, porque Pringao y Flequillos seguro que no dicen lo mismo. Ahora bien, el que de verdad disfruta tirándole de la lengua a Chanquete y entrando en disquisiciones de dudoso valor con él es Gilipollas. Gilipollas es uno de mis colegas de despacho, la verdad es que de gilipollas tiene lo que un nabo de bebida isotónica, pero le llamamos así porque su afición preferida es llamar gilipollas a todo dios. El susodicho es un individuo francamente creativo, igual pinta, que hace música, que te toca los huevos de seguido, todo con mucho arte, eso sí. Acaba de sacar una nueva maqueta, aquí os pongo el link, al que le sobren 100 euros para luego ir al psicoanalista puede darse un paseo y descargársela, que es gratis. Claro, que si llega a saber que su dominio se llama igual que una canción de Enrique Iglesias…

A Gilipollas no le gusta el queso ni el vino, además odia todo lo que tenga que ver con Francia, y sólo a él le tocó en desgracia irse a Gabacholandia de estancia. Allí lleva ya unos días y no sabemos nada de él, pero es un hombre comprometido con su causa. Y su causa es cagarse todos los días en las señoras madres de cualquier soplapollas que tenga algo que ver con la S.G.A.E y su impuesto revolucionario, por ello hoy me ha enviado un mail del que me dispongo a colgar algún extracto. Siento no poder citar la fuente original, pero es que, como siempre, es un forward de un forward de un forward…….

“PREGUNTA 1
a.- Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b.- Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física. ¿Cual es la acción que merece mayor castigo?
Respuesta:
Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (Art. 154 del Código Penal) y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CD’s o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.

PREGUNTA 2
a.- Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b.- Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a Susana.
¿Cual es la acción que merece mayor castigo?
Respuesta:
El acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 CP.

PREGUNTA 3
a.- Alfonso se descarga una canción de Internet.
b.- Alfonso decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
¿Cual es la acción que merece mayor castigo?
Respuesta:
La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito sino una simple falta (art. 623.1 CP).

PREGUNTA 4
a.- Pedro se graba la película El Resplandor del VHS de su amigo.
b.- Pedro, irritado por el doblaje de la película, amenaza de forma leve a Verónica Forqué exigiéndole que no vuelva a hacerlo nunca más. Pedro usó un arma en la amenaza.
¿Cual es la acción que merece mayor castigo?
Respuesta:
La copia sería un delito y la amenaza, incluso con un arma, una simple falta (620.1 CP).

PREGUNTA 5
a.- Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas diciéndole que es el “Kill’em All” de Metallica.
b.- Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.
¿Cual es la acción que merece mayor castigo?
Respuesta:
La segunda broma sería menos grave a tenor del artículo 630 del Código
Penal ”

Esto es sólo un ejemplo de cómo está el patio señores/as. A Ramoncín, Miguel Ríos y sus secuaces mil gracias. Tal vez mi colega Letrado tenga algo que comentar, ahí te la lanzo…..

Un saludo a todos y en especial a Gilipollas, cuídate.

El otro día fuí a la peluquería a que me desbrozaran, fácil, al 2 por atrás y al 3 por arriba, nada complicado, algún día me haré metrosexual y pediré cosas más complicadas, pero de momento…El caso es cuando llegamos a la zona patillil mi estilista sacó por arte de magia una navaja de afeitar, de esas de verdad, de las de antes, las de las pelis. La embriaguez me desbordó, no puede ser cierto, no puede ser real, me va a cortar las patillas como a Clint!!!!. Tan pronto como el estupor me permitió balbucear algún sonido mi laringe sólo pudo exclamar: “Dónde se compra una de esas?”. Hoy, 5 días después, tengo en mis manos una auténtica navaja de afeitar marca “3 Claveles” y una cajita de 20 cuchillas de acero inoxidable marca “Elios”.

No se puede describir con palabras la emoción que uno siente cuando va a emular por primera vez al mítico Charles Bronson, al más puro estilo clásico, sin gel de afeitar ni mariconadas. Saqué mi jabón “La Toja” y una brocha que me pillé en el Alcampo, me embadurné el jeto hasta los ojos y me dije: “Ahora voy a ser un hombre”…..y rasssss….ese sonido de las pelis del Oeste, nada de la musiquilla que le ponen al Beckham en los anuncios de Gillette (pero si no tiene ni barba ostias), en mi cabeza resonaba la banda sonora de “El bueno, el feo y el malo” y si llego a estar en casa de mis padres os juro que busco la pistola y la cartuchera de cuando era enano. Terminé 20 minutos después con la cara hecha un cristo y escociendo como si 40 chinos residentes de primer año acabaran de hacer conmigo sus prácticas de acupuntura. Me miré en el espejo y pensé: “qué pena no tener un bote de after-shave Floyd”, no iba yo a joder ahora tanta dureza untándome con un suave masaje 100 ml de Massimo-Dutti, seamos serios, Clint no lo haría….Y por otra parte, con todas estas tajadas a ver quién tiene huevos a echarse alcohol puro en la cara. Así me quedé un rato meditando…y me rajé, al fin y al cabo Clint también hizo “Los Puentes de Madison”…

….y su puto calor, claro. Hoy en Santiago había 34 grados a la sombra y a nosotros, como éramos pocos, se nos jode el aire acondicionado. Menos mal que el señor catedrático nos dijo que “eso era el freón del intercambiador de calor”, si, o el Condensador de Fluzo no te jode, el caso es que no se paraba en el despacho. Mi nueva compañera de despachin estaba hoy empezando a agobiarse porque el viernes va a perder la virginidad conferenciante y se va estrenar en su primera charla, en Alemania, échale huevos. Y es que eso de hablar en inglés cuando empiezas es un poco jodido. Recuerdo que mi primera charla fue en Polonia, allá por el 2002….que putas las pasé.
Pues allí estaba ella con el calor, haciendo figuras como una loca, descubriendo que Bill Gates y su “Punto Poderoso” pueden sacar de quicio a cualquiera, cuando de repente llegó nuestro jefe (escucháis de fondo la música de tiburón?)…..se quedó mirando fijamente y yo, que ya sé de qué va esto pensé: “Hala, a tomar pol culo, la pobre chica va a tener que rehacer la conferencia entera”……PERO NO, el sólo venía a escuchar el Tour de Francia en mi ordenata porque Valverde iba escapado con Armstrong…..¡hay que joderse!, si es que el verano ya llegó….se nota…..

Hola de nuevo a todos los que nos leen, que son muy pocos…

Retomo con mucha ilusión el mantenimiento de este blog, con el propósito de redireccionarlo a lo que en un principio había pensado, contar las dichas (pocas) y desdichas (muchas) de un estudiante de doctorado español cualquiera, de los nuestros, de los de aquí….En él iremos desentrañando poco a poco lo que significa ser becario en este país, qué hacemos (qué no?), cuánto ganamos (el que tiene beca), cómo es el día a día……

En particular os iré presentando poco a poco a las gentes de estos lares, que comparten conmigo grupo de investigación, proyectos, ilusiones (pocas), malas ostias, cabreos, putadas, sueldos miserables, malvivir a fin de mes, no tener vacaciones, no tener derecho a paro, no cotizar a la seguridad social, que te quite la beca alguien de filoloxía galega……todas estas cosas sin sentido y muchas más que iremos comentando periódicamente.

Retomamos este blog con el propósito de demostrar que los becarios/as no se la chupamos a nuestro jefe y luego guardamos el vestidito por si acaso…..

El otro día hablamos de la Fuerza de Coriolis, y de cómo ésta es la responsable de que los huracanes giren en un sentido en el hemisferio Norte y en el contrario en el Sur. Pero…¿y qué sabemos de los huracanes?, trataré de explicar brevemente cómo se forman estos gigantes destructores.

Los ingredientes son agua y mucho calor. Los huracanes se forman en el mar, cuando los océanos tropicales liberan calor y vapor de agua que se eleva a la atmósfera. Como todos sabemos, el aire caliente sube, al subir se enfría, se condensa y forma nubes. Al escapar el aire caliente hacia arriba, queda una especie de “vacío” sobre la superficie del agua, es decir, una zona de baja presión. Esto hace que el aire de los alrededores (que está caliente) vaya hacia ese “vacío” para llenarlo. Este aire caliente, a su vez, sube y sube, dejando nuevamente un vacío que se llena con el aire caliente de alrededor…..y así sucesivamente. El proceso se potencia, cada vez sube más aire, generando más nubes y haciendo que cada vez más aire caliente venga de los alrededores. Se comienza a generar una tempestad que empieza a girar sobre sí misma debido a la Fuerza de Coriolis. De este modo tenemos una zona central de bajas presiones, el ojo del huracán, rodeado por un anillo de nubes y vientos muy fuertes…..el acabose.

Conviene tener claro que un huracán se alimenta de agua, por eso al llegar a Tierra el huracán va perdiendo fuerza hasta convertirse en una tormenta tropical y luego desaparecer. Ésta y otras ideas podrían ser aplicadas para la prevención de huracanes, por ejemplo se podría derramar aceite biodegradable sobre la superficie del mar en la trayectoria del huracán. De este modo se dificulta la evaporación de agua, dejando al huracán sin alimento, apagándose poco a poco.

Estas ideas están sacadas del artículo de Ross N.Hoffman en el número de Diciembre de 2004 de Investigación y Ciencia. Si estáis interesados podéis echar un vistazo a este link con esquemas y explicaciones:

http://www.univision.com/content/content.jhtml?cid=462080

Un saludo a todos.

Vamos a inaugurar la sección de explicaciones físicas hablando de la Fuerza de Coriolis. Cuando un cuerpo se mueve sobre la superficie de la Tierra, experimenta una fuerza (además de la gravitatoria) que hace que su trayectoria se desplaze ligeramente hacia la derecha en el hemisferio Norte y hacia la izquierda en el hemisferio Sur. Esto es debido al giro de la Tierra, es decir, a la rotación sobre sí misma, y fue explicado hace ya casi 200 años por el físico frances Gaspard-Gustave Coriolis.

Las consecuencias de este efecto pasan desapercibidas en nuestro mundo cotidiano, pero no tanto si prestamos un poco de atención. Si llenamos el lavabo de agua y quitamos el tapón, ¿qué le sucede al agua?, evidentemente se va por el desagüe, pero lo hace girando en sentido contrario a las agujas del reloj, podeis comprobarlo. Si en lugar de estar en España, llenáramos el lavabo en cualquier punto del hemisferio Sur, el agua se iría por el desagüe girando en el sentido de las agujas del reloj…..fascinante, ¿verdad?

Otro ejemplo de esta fuerza lo constituyen los huracanes, fijaros la próxima vez en el satélite meteosat y podreis ver como las nubes giran en sentido contrario a las agujas del reloj en el hemisferio Norte y al contrario en el Sur. Pero sin duda la demostración más espectacular de este efecto lo constituye el Péndulo de Foucault. Fue en 1851 cuando Jean Leon Foucault colgó un péndulo de 67 metros de largo desde la cúpula de los Inválidos en París. Durante cada oscilación, la masa del péndulo dejaba caer arena sobre el suelo, demostrando experimentalmente que el plano de oscilación rotaba, aproximadamente 11 grados por hora. El experimento de Foucault consistió en una prueba definitiva de que la Tierra rotaba, aunque nunca hubiéramos podido ver las estrellas porque siempre hubiera estado nublado, con el péndulo de Foucault sabríamos que la Tierra gira.

Emprendemos la ardua tarea de mantener este blog mas por aburrimiento que otra cosa. ¿Por qué siempre que uno tiene algo importante que hacer prefiere perder el tiempo haciendo estupideces como ésta? Tal vez sea uno de esos misterios del universo que trataremos de ir desvelando en dosis pequeñas en este blog.

Un estudiante de doctorado en el ultimo año de su tesis debería tal vez dedicarse a otras cosas (como por ejemplo su tesis), pero animado por mi buen amigo diazypunto (podeis visitar su blog en http://elposte.blogstop.com) me dispongo a escupir de vez en cuando algunas ideas que se me pasen por la cabeza y sobre todo, tratar de divulgar algo de ciencia, de esa que nos atañe a todos y que espero os sea entretenida.

Sin mas, queda inaugurado este blog que iremos llenando poco a poco de contribuciones estelares (7 premios nobel ya quieren escribir aqui dada la repentina fama que ha alcanzado), de noticias relacionadas con la ciencia y, espero, de vuestras aportaciones.

Un saludo a todos y aqui nos veremos. Ahora me voy a comer (creo que hay pollo, si es que abuela…..el dia que faltes…..)