El otro día me encontraba en el lugar adecuado en el momento preciso. Dentro de un ascensor alguien escuchó salir de la boca de alguien muy influyente (cuyo nombre no diré) las siguiente palabras: “… a Zp le han metido un golazo, confirmado, nos van a cerrar Garoña.”

Yo lo dejo caer, la alta política no atiende a razones.

Llevo tanto tiempo sin escribir que se me ha olvidado hasta el password de administrador. Pido disculpas por todas las preguntas que quedaron sin respuesta allá atrás, todos los temas sin tocar y las tonterías de algunos que quedaron sin comentar. En todo este tiempo mil cosas sucedieron, entre ellas mi hijo ha cumplido 3 meses sano y salvo y a mi tesis doctoral un tribunal europeo le ha dado un sobresaliente Cum Laude…

Vuelvo con ganas renovadas, la guerra por el renacimiento nuclear está ganada, pese a lo que a muchos les duela ya no tienen nada que rascar. Ni siquiera manipulando la opinión pública pudieron esconder la realidad. Me alegro de haber puesto mi granito de arena en esta lucha de la razón contra el mito, de la ciencia contra la fe, de las razones contra las soflamas sentimentaloides, fundadas en nada y apelando al irraciocinio social. Señores, han perdido, pueden ustedes seguir a lo suyo, los imaginarios peces de 5 ojos en algún recóndito río cercano a alguna central nuclear están esperando su visita.

Tenía que tomar partido en esta guerra, pero la victoria únicamente significa una cosa: la libertad. Que nadie nos diga lo que debemos pensar ni lo que debemos creer. Y si nos lo dice alguien que acredite su formación y no sea un iluminado….que de esos ya tuvimos bastantes en el pasado.

El Reino Unido va a construir 20 centrales nucleares, ¿cuánto creen ustedes que tardaremos nosotros?

Llevo un tiempo sin dar señales y creo que durará un tiempo más. Mientras la mayoría de los bloggers cuelgan el cartel de “cerrado por farra vacacionera” yo tengo que colgar el de “cerrado porque voy petao”. Mañana me voy a New York, luego un congreso de Física Nuclear en Idaho para regresar a Madrid y a las 15 horas coger un avión con escala en Praga que me llevará a Minsk (Bielorusia) donde tenemos programados varios experimentos en un reactor nuclear…. ya os podéis imaginar que no tengo tiempo para escribir nada de nada.

Espero tener red en los hoteles americanos (ya sé que en el de Bielorusia no) y poder colgar alguna foto del skyline de Manhattan. Hasta entonces portense ustedes bien.

No soy yo demasiado aficionado a trincar a un colega por banda, ponerle una pirulilla en la cabeza y pasearlo por Madrid en media noche mientras todos sus amigos se descojonan y se lo hacen pasar peor que su suegra intentando organizar las mesas de la boda. El caso es que el próximo fin de semana se casa uno de mis compañeros del curro, y sin embargo amigo, Pepelu. Y como no, las viejas rencillas y venganzas afloran en un grado proporcional a lo rematadamente hijos de puta que son tus colegas. La despedida comenzó a las 9 de la mañana y terminó a las 5:30 de la madrugada del día siguiente…podéis imaginaros.

Obviando detalles escabrosos del evento hay un dato claramente destacable. Céntrense ustedes, Madrid 12 de Mayo de 2007, 20:10 de la tarde, partido de baloncesto Estudiantes-Unicaja de Málaga. Con el estadio lleno, poquito antes de finalizar el primer cuarto y en medio de un tiempo muerto entra Pepelu vestido de coneja, sí, si, han leído ustedes bien, de coneja. Imagínense a todo un ingeniero nuclear vestido de la siguiente guisa: un bañador de esos de balet rosa (bueno igual era fucsia), piernas al aire con la pelambrera ondeando al viento, calentadores rosas, tutú blanco, cinta rosa en el pelo y unas orejas de conejo de color también rosa…..todo ello aderezado con una banda tipo miss que rezaba: “Soy mejor follando que bailando”.

Total, entra en medio de un tiempo muerto y, siendo sus asientos a pie de cancha, se recorre toda la grada ante el descojone general de unos 5000 espectadores. Pero no acabó aquí la cosa no, al descanso y sin saber muy bien cómo, nuestra alegre conejita fue seleccionada para el concurso de triples. Y no contento con esto, va y lo gana. Así que podéis imaginaros el espectáculo, un conejo en tutú ganando el concurso de triples del partido del estudiantes….despedidas de soltero…

Los que nos hemos criado en Asturias hemos tenido esta conversación alguna vez en nuestra vida: “¿Que coche tendrá la matrícula O-0000-O?”. Todos hemos especulado acerca del tema, algunos hasta hemos visto matrículas del tipo O-0000-AH, o tal vez O-0000-BC, pero nunca habíamos visto la matrícula de las matrículas. Pues bien, la búsqueda del Santo Grial ha finalizado, el mes pasado avisté el carro poseedor de tal don de la numerología. Se trata de un mítico Seat 131 y me lo encontré en la localidad Asturiana de Luanco. Teniendo en cuenta que mi padre tenía un Citroen GS Palas (otro coche mítico) que también tenía matrícula O-xxxx-O, deduzco que ese coche tiene a la raya de 29 años, y ahí sigue, destronando mitos (adjunto foto para la posteridad).

Tomando prestado el nombre de una de las secciones de la web de El Poste, no quería dejar pasar la oportunidad de que ustedes se deleiten con una de las obras maestras de la música pop de los 80. No se olviden de prestar atención a diversos detalles como los pantalones de M.A, las pintas de las chicas del coro, sin olvidar el video musical en sí mismo, que constituye intrínsecamente todo un fenómeno paranormal digno de la atención de Fríker Jiménez y su séquito de parafernalios “himbestigadores” (palabra acuñada por nuestro idolatrado Mauricio Schwarz).

Por cierto, ¿de dónde se saca M.A. el micrófono?

El cambio climático acabará con la humanidad, yo por si acaso, y aprovechando los calores, estoy haciendo licor de fresas en Enero….efectivamente algo está cambiando en el clima. Y resulta que ahora el Gobierno no va a dejar construir en suelos donde haya contaminación atmosférica, a ver si todavía me van a expropiar mi piso…porque yo miro hacia la Sierra de Madrid y no la veo, y os aseguro que no es por culpa de las nubes.

En estas entrañables fechas hay tradiciones inevitables, una de ellas es el mensaje de felicitación de (con minúsculas) su majestad el rey de España. El otro día decidí prestarle la mayor de mis atenciones a su discurso, expectante ante la relevancia de las palabras del jefe del estado. En lo más recóndito de mi materia gris albergaba la esperanza de que hablara de cosas serias, que nos explicara a todos los jóvenes de España por qué deberíamos sentirnos orgullosos de la corona y no ir a La Zarzuela con cócteles molotov y metérselos por el culo. Tal vez nos explique, esperaba yo, por qué la mayoría de los jóvenes de este país no puede emanciparse ni formar una familia, ni acceder a una vivienda, ni digna ni indigna. Tal vez iba a tener la decencia de explicarnos a los ciudadanos españoles cómo es posible que dediquemos más de la mitad de nuestro sueldo a pagar una hipoteca mientras que él y su familia viven de prestado en un Palacio patrimonio de la ciudadanía española y mantenidos con mi dinero y el de todos esos jóvenes que no pueden acceder a una vivienda ni digna ni indigna. A lo mejor iba a tener la decencia de explicarnos cómo con el dinero de esos mismos jóvenes el vividor de su hijo se construyó una chabolilla en El Pardo que casi seguro tiene los mismos metros cuadrados que los pisos de la Ministra de la vivienda. O tal vez pardiez, me dije yo, nos explique en una lección magistral el método de emancipación del seno familiar seguido por el heredero de la corona, que los demás jóvenes de España (que deben ser soplapollas por no hacer lo mismo) no consiguen llevar a cabo.

A lo mejor es que nos va a hablar de la situación laboral de este nuestro país, donde mis amigos licenciados que hablan 3 idiomas hacen prácticas en empresas sin cobrar ni un duro, este país donde el salario mínimo profesional es igual en Madrid que en Valdepáramos de Abajo, este pais en el que empresas como Leroy Merlin hace contratos de 6 horas a licenciados en derecho y les dan de alta por 6 horas en la seguridad social, este pais en el que un licenciado en una Universidad de verdad (pública) que habla 3 idiomas está menos valorado que el Pocholo o el Borjamari que se licenciaron en la Universidad Católica de Chomirro o en la Universidad Europea de Hermosilla del Cojón de Mico gracias al dinero con el que papá magreó al que hubiera que magrear, este país que consiente que un chaval que se ha pasado toda su puta vida estudiando tenga que hacerse un máster de 3 millones de pesetas para poder comprarse un puesto de trabajo en prácticas para que lo echen a la puta calle en la siguiente remesa de bollitos máster.

En definitiva, que pensaba que nuestro rey iba a hablar de las cosas de la vida real y no de gilipolleces de la vida Real tipo “la Constitución, ese marco incomparable”, “la unidad en estas fechas, con las muñecas de Famosa tú puedes” o “regale una chapela por navidad, que españoles somos todos”. En definitiva, que tal vez tengamos los políticos que merecemos, pero a éste no, a éste lo traemos de serie por cojones, como el ABS. Y ya que está, podía ayudarme a pagar mi hipoteca, y si no que felicite la navidad a su puta madre.

El domingo estaba yo en mi casa y decidí ir al supermercado, que resulta que en Madrid abren el primer domingo de cada mes, por esos de sacarle la recién estrenada nómina al personal y que así el día 10 ya sea fin de mes. El caso es que bajé a la calle y cuando iba a cruzar escuché una voz (pongan ustedes el tono de yonki de Gabino Diego en Torrente 2) que decía: “Ayuda, necesito ayuda”. Me doy la vuelta y efectivamente veo a un yonki con la siguiente pinta: chandal (por supuesto), la chaqueta del chandal metida por dentro del pantalón, tatuajes varios, cicatrices varias, una muleta en el brazo derecho, el brazo izquierdo en cabestrillo con un pañuelo alrededor del cuello, caminando doblado y con una velocidad de crucero de unos 50 metros por hora. Total, que voy hacia él y tenemos la siguiente conversación:

YO: ¿Qué pasa tío?
EL COLEGA: Que me he perdío y no se donde vivo.
Y: ¿Cómo que te has perdío?¿No sabes donde vives?
EC: No, yo iba al Centro Reto, pero como me he cansao he dao la vuelta y ahora no me acuerdo de donde vivo.
Y: Joder, ¿y no tienes documentación o algo?
EC: No tengo ná
Y: Pues vaya plan…
EC: Es que me he escapao, porque vivo con una señora y su hija que me pegan y me quitan la paga, además me dan de comer cuando quieren.
Y: Joder, ¿y por qué vives con ellas? ¿son familia tuya o algo?
EC: Sí, son unos familiares, pero no estoy bien allí, me voy a tirar a algún coche de estos a ver si me muero ya…
Y: No jodas tío, súbete a la acera anda. ¿Qué hacemos, llamo a los maderos o qué?
EC: Si, llama…¿tienes un cigarro?

Total, que pillo el móvil y marco el 091 y tengo la siguiente conversación con el madero de turno, todavía más subrealista que la anterior:

EL MADERO: Policía, buenos días.
YO: Buenos días, por favor ¿podría enviarme un coche al Paseo de la Dirección esquina con Alberdi?
EM: ¿Para qué?
Y: Es que me he encontrado a un chico que dice que se ha perdido, está desorientado y no tiene documentación ni nada.
EM: ¿Cómo que se ha perdido?
Y: Pues eso, que no sabe dónde vive.
EM: Pero ¿es mayor o menor de edad?
Y: Mayor, tendrá unos 40 años.
EM: Pero ¿es nacional o extranjero?
Y: ¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿? nacional
EM: Hombre, es que si se ha perdido yo que voy a hacer.
Y: ?¿?¿?¿¿¿?¿?¿?¿¿?¿?¿? ¿Y qué voy a hacer yo?
EM: Te voy a dar el número de un albergue y ya llamas tú y le llevas allí.
Y:¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿ ¿Cómo?¿Disculpe?
EM: Hombre, es que para eso no te mando un coche
Y: Ahhhhhhh, claro……..

En estas aparece un mujer a lo lejos dando voces, y resulta que es la señora que vive con el chico. Mientras se acerca le comento al policía que acaba de aparecer un familiar, pero que el chico dice que le pegan y le quitan la pensión, a lo cual el PUTO MADERO me dice que él no puede hacer nada. Total, que le cuelgo justo cuando la mujer le está diciendo al chaval: “Venga pa casa anda”. De la que se iban la mujer se gira y dice: “A saber qué te habrá contado….”

Conclusión de esta historia, yo no sé si el yonki decía la verdad o no, no sé si le pegaban y le robaban la paga, si le daban de comer o no…..pero con esta puta mierda de policía, que no nos pase nada.