De aquí al cielo porque no se puede ir a otra parte, en el infierno ya estamos, 27 grados había ayer a eso de las 9 de la noche y que quieren que les diga, para uno de regiones más norteñas eso es un poquito desquiciante. Así que decidí gastarme los talegos (estaba ahorrando para una moto) y comprar 3 aparatos de aire acondicionado, uno para cada habitáculo habitable de mi casa. En apenas 4 días vinieron a instalármelo y aquí empezó la odisea. El tipo de la tienda me había dicho que el sábado iría el “técnico” a montarme los aparatos, que vendría muy temprano, a eso de las 8:30 de la madrugada y que si tenía algún problema. Por supuesto, harto como estaba de pasar calor las 8:30 de la madrugada sonaban como una bendición del cielo.

Llegó el sábado y me levanté a eso de las 8:15 más o menos, empieza a pasar el tiempo y allí no aparece nadie. Dejo pasar el tiempo hasta el horario de apertura de la tienda y llamo, 10:15 de la mañana. El tipo que me vendió el aire acondicionado me dice que no preocupe, que él había hablado con el “técnico” ayer y le había recordado la cita que tenía conmigo….más tranquilo cuelgo el teléfono y enchufo en el DVD la primera temporada de “Sexo en Nueva York”, a eso de las 11:00 suena el telefonillo del portal: “Venimos a lo del aire”. Abro la puerta y suben los “técnicos”, dos ponypayos del otro lado del charco de procedencia irrelevante para lo que nos ocupa. Por supuesto, en cuanto los ví lo de las 8:30 de la mañana me pareció un tanto utópico, excepto la seriedad de mi antigua colega Teresa (mi venezolana favorita) y con el debido respesto, nunca ví a un caribeño madrugar un sábado.
Dijeron, como Gallardón, “vamos a zanjar el asunto” y empezaron a agujerearme la pared del edificio, cosa normal por otra parte. Pues bien, cuando uno atraviesa la pared de un edificio haciendo una agujero de adentro-pa-fuera, lo que suele acontecer es que caen los trozos de pared a la calle. El coleguita se marcó un boquete tipo butrón que arrojó un proyectil de medio kilogramo aproximadamente desde un segundo piso sin ni siquiera mirar si pasaba alguien por la acera, casi asistimos a la desgracia de alguna señora con rulos que viniera del Dia o del Lidl, pa habernos matao. Después del butrón colocan los tubos y el aparato en la pared y el evaporador en la fachada y todo funciona correctamente, 33.33% de la operación completada, sólo faltan otros dos aparatos (éste era el del salón). Por supuesto ya llevábamos 2 horas allí, habían hablado unas 10 veces por teléfono con novias y/o/u amigos, me habían ventilado 1,5 litros de agua fría de mi nevera, y habían tocado mis guitarras.

Y llegó la hora del segundo aparato, el de mi habitación, que está en el lado opuesto del mismo tabique en el que habían colocado el otro aparato. El coleguita que (siempre según su versión) era albañil, se dispuso a hacer el segudo butrón en la fachada del edificio, de adentro-pa-fuera nuevamente. Pues el colega (que siempre según su versión) había colocado ya “tropesientos milloneg de aparatos mi helmano, y todog mu chevere” al hacer el agujero taladró sin piedad los tubos y cables del aparato que había colocado previamente al otro lado del tabique….con lo cual el 33.33% del operación que ya estaba funcionando se fue tomar por el culo, 2.5 horas después de empezar estábamos como al principio. Tuvieron que sacar los tubos, poner los cables nuevos y volver a meterlos, y cómo no (la inteligencia no es una virtud demasiado extendida) metieron nuevamente los tubos antes de terminar el agujero del otro lado…imagínense qué pasó a continuación….no quiero volver a recordarlo que me entran ganas de llamar a inmigración.

A eso de las 4 de la tarde habían terminado, no sin antes tirar un trozo de pared de mi salón, volver a tirar piedras a la calle, machacarme a martillazos la cenefa de escayola del techo, dejarme la pared con todas las huellas de las manos marcadas, tirarme dos cuadros al suelo, arañarme el parquet del pasillo y beberme todo el agua de la nevera…en fin, que visto lo visto yo también podría ser “técnico” de aires acondicionados, y todo ello por el módico precio de 1440 euros, todo sea por no pasar calor.